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心就是一个人的翅膀，心有多大，世界就有多大。如果不能打碎心中的四壁，即使是给我一片大海，我也找不到自由的感觉。
文章，后来写在了空间里的，用了近一刻钟的时间，我亲爱的blog还是没有任何反应。我失望了。后来，在我全部写完之后，我的blog突然就有了反应。拷过来。
分别的那么些年，大家都变了很多，你都是当爸爸的人了，而我还是一个人，你在甘肃，为了自己的人生奋斗着，路上有很多很多的挫折，没有办法，生活总是以磨难的面孔出现的，好多次，我都不知道该怎么活下去，只是想想，体验一下吧，最坏的结果也就是离开这个世界，再怎么无处可逃，不是还有天堂吗，我也很想远走高飞，可是远走高飞也要了无牵挂，我暂时还做不到，我经常说，我是浮萍，没有办法在一个地方生根，暂时没有遇到想要停歇的理由，或许遇到过，但是最后却错过了。
人生总是有这么多这么多的遭遇，好的，坏的，我享受着也忍耐着，我常常
很多人都说，你很坚强，很坚强。很是夸人的一句话。对我，只是意味着无奈。因为无奈，所以必须选择坚强。我一直要求自己大条，迟钝到觉不出各种纷繁的情绪，那样，虽然说不上一定快乐或幸福，可是我至少能够平静。
可是生命总是有很多的意外，以为会一直陪着自己的人，最后也只是路人。我终究没有办法达到飘在水上体会上善若水的境界。我总会偶尔需要发泄一下自己的脆弱。
只是，面对人，我总是本能性地穿戴起盔甲。微笑、大笑、傻笑、狂笑，我的孩子们偶尔会说起，老师，我羡慕你，你好像总是很快乐的样子，毕竟是心理老师
经常会发现，原来自己是一个极度迟钝的人。
几天前，一个孩子跑过来和我说对不起，问他为什么，他说，他害我被领导骂了。
我说，没啊，什么时候。
他说，我刚刚从领导那里来，他说的。
我说没有啊，要不就是他是在骂我，可是我没有觉得他骂我，所以没关系。
我不在乎的东西，没有觉察到的东西，都没有关系。
呵呵，奇怪吧。
敏感的我，也会这么迟钝。
我很久没有认认真真地在这里好好说话。忙。忙什么呢。多。难以说清。 比如正规的教学工作，顺便干点非分内的的事，帮忙发个通知，打印些什么，想不通，那些个谁，可以到二楼叫我去一楼拿打印好的文件送上三楼，为什么不自己去一楼拿呢，再无力也不至于这样。后来林说，那样才体现他的地位。哦~原来这样，可是，我不是他的秘书，而且，貌似我没有空到天天等在那儿帮他去一楼跑腿，虽然我还是比较年轻，这些不是太重的活。而且，我也不是属猴子的，窜上窜下的，满学校跑，我也
我说，我要学习离开你，不依赖你。
从那一刻起，我就开始要学习压抑对你的想念。
是的，我很想你。
你也会了解，这些是写给你的。
但看过，就可以了。
我没有打算回来，只是很想你。
我学习对着生活可以肆无忌惮地笑，
面对自己，面对你、别人，都是一脸阳光和坚毅，
没有人发现我的波澜起伏，
我很成功。
终于不再纵容自己，
抱抱我，好吗~
一个男孩对我说，带着些许的微笑，些许的忧虑。
我没有说什么，用比较标准的姿势，拥抱了他。
他憨憨地笑，离开了。
我给我的孩子们看了关于抱抱团和爱笑俱乐部的视频，
希望他们快乐，
希望他们拥有温暖，
希望他们没来由的，也可以欢笑出声。
我不够温暖，但是，
如果需要，
我愿意做你心底温暖的导火索，
今天脑子短路，出现，冒泡。
我还活着，貌似还活的不错。
生活渐渐变得安静，安静到听不见自己的心跳。
充实，很充实，每天都很累，累到瘫倒在床上。
脑子越来越不够使唤，常常空白，常常遗忘，不知所措。
想念我的那些人儿，我也想念你们，
在肚子里百转千回，不知道如何去表达。
最近很懒，其实一直很懒，只是最近特别的懒，
年纪越大越觉得自己可以容忍的范围越来越大，
写下这个唬人的题目，不知道自己要怎样的效果，也不知道写的，是否合题，只是突然想到自己的几位恩师良友，都姓李。 刚入大学，我们这一堆都是郁郁不得志的家伙，心都不安定，不少人，总是叫嚣着“高复去，高复去～” 我偶尔会叫嚣，但更多的是闷～直接的后果是不想读什么书，只是经常经常地出去散心。骑车出去，找一个安静的地方，呆呆地坐着，看看天，看看身边的自然，傻傻地瞪着
阿邱，很奇怪，你就这样无声无息地离开我的生命，并且没有回归的迹象～心中有一丝空的感觉～虽然，我们真的真的很久没有联系了，否则，你不会这样的消失～ 很久以前，我一直很佩服你，你简简单单的一些话，就会让我一下子明白，我问过你很多事，有些很复杂，有些很懊恼～你给我的建议往往很简单：“如果这么做，你愿意吗？”“听听自己的心，她想怎么做？” 于是，很多事情就变的简单起来了，虽然很多事情还是不能抗拒，但是多了一份社会支持，我能够不那么迷